Deci cum schimbati finanta mondiala? Scuze ca intreb, dar in perioada asta de menstruatie permanenta a pietei valutare toata lumea isi da cu parerea. De la speculatorul filantrop la ex-valutistul patron de videochat si pana la oficiali de prin diverse institutii papatoare de carne de contriabuabil via tate ghicitoare prezicatoare de apocalipse si smenari fara bistari, toata suflarea baneasca a mapamondului deci, ba a lesinat, ba s-a invartosat la spasmele economiei grecesti (care greci, fie spus in paranteza, in caz ca le-ati vizitat stancile pline de hoteluri, orice stiu sa iti faca numai sa-ti taie facturi si chitante nu, chestiune de progres, de altfel).
Nici nu ne-am trezit bine din euforia momentului cand neamtul s-a gandit sa munceasca mai mult pentru a salva siesta strabuna a grecului ca murim de spaima falimentului american (plange Obama ca republicanii rai vor raul economiei mondiale, dar icnetele tiparnitei de dolari a Bancii federale se aud pana in Faurei). Cica miliardarii smecheri fac spa in aur si-n cash si ii doare la conturi de ce s-o intampla. Om da intr-un Ev Mediu post dolar? Dracu’ stie, deocamdata suntem in vacante iar lumea finantelor se poate prabusi linistita. Mai bine ne vedem de silicoanele ieftine intinse la Mamaia sau de votcile puturoase stinse cu bere in Vama. Noi, romanii, oricum avem vocatie de supravietuitori. Nu ne-au facut cumanii, nici macar atilistii, ca sa nu mai zic de Inalta Curte sau bolsevici. Orice i s-ar intampla dolarului sau euroiului (cica dupa ce s-au umflat ca scroafele, nici aurul si nici francul elvetian nu se simt prea bine) noi ramanem ce-am fost dintotdeauna: o poveste fara sfarsit a valutistului ratacitor. Hai c-o sa fie bine si egalam pana la sfarsitul lumii. Uitam de recomandarea saptamanii: revolutie de latino veritabil in Herastrau cu Buena Vista Social Club si Omara Portuondo (pe 30 iulie)! Ne vedem la default! Sau nu! Avanti popolo!